Tranche de fiftywan: C'est ben l'fun

L''etabli-étaaaaauuuuu... spatio-bricolo!

Mon, 24 Jul 2006 23:11:37 GMT

Vous vous souvenez? je vous avais parlé d'un autre truc chouette que j'avais eu! Ce week-end, je suis rentré chez les parents, un peu, et du coup mon frangin m'a filé mon cadeau d'anniversaire en retard. Et accrochez-vous... C'est un Brico-Bar!

Alors le contenu de cette mallette de bricolage à cocktail se compose de :

Dans la petite poche à gauche : Les clous / pique-olives.

Ensuite, le Marteau / Décapsuleur,

Le souffle-bougie / doseur,

La Scie / coupe-citron

Le tournevis / tire-bouchon

Le mélangeur.

Bien sûr, la notice explique bien que ce sont des accessoires à cocktail, et en aucun cas des outils de bricolage. N'empêche que ça c'est un cadeau original et qui va m'amuser comme un p'tit fou! Surtout que le Père Noël m'avait déjà apporté un Shaker cette année... Par ici les bons breuvages!

Goldorak est mort.

Wed, 19 Jul 2006 22:13:53 GMT

Aujourd'hui j'ai envie de vous faire partager les paroles d'une chanson qui me tord de rire.

C'est chanté par Les Fatals Picards, dans leur Album "Droit de Veto", et ça donne ça:

Goldorak est mort

La calendre est super enfoncée, et la peinture a bien morflé,
Le moteur gauche s'est fait la malle. On dirait un kart à pédales !
Comment j'vais dire ça à papa, au centre ils voudront plus de moi,
Le rétro gauche est tout pété, et les planitrons sont tombés.

Oh putain Goldorak est mort
Impossible de le r'démarrer
Alala Goldorak est mort
C'est sûr mon père il va me tuer !
Il faut que j'arrive à joindre Alkor.
Je crois que le delco est pété
Allez, des couilles, j'suis le prince d'Euphor
Je vais quand même pas me mettre à chialer !

Je me revois bien sortir d'la boîte, après sur la p'tite route je déboîte,
J'ai vu débouler le lapin, j'ai lancé les fulguro-poings !
Pourtant c'était bien au Xenon, Venusia était trop canon
Elle s'est cassée avec Bioman, et maintenant j'me prend un platane !!

Et voilà Goldorak est mort
Impossible de le r'démarrer
et ben ouais Goldorak est mort
C'est sûr mon père il va me tuer.
Comment je m'ai mangé le rebord
Et le rail de sécurité !
Sans dec je préfèrerai être mort
Au contrôle technique là c'est rapé..

Madame, pardon de vous déranger, est-ce que je pourrais téléphoner ?
Oui, je sais, je suis habillé marrant..., Pour le Japon je fais le 01 devant ?
Allo papa j'ai un pépin. Je suis entre Tergnier et Amiens,
Je sais j'ai pas pris mon portable.. ah ok il est sur la table.

Ecoute papa, il faut que j'te dise.
Oui, je sais, j'ai pas pris ma carte grise...
Bon y a des trucs plus importants !
Putain, c'est bon, passe-moi maman !!
Quoi.. j'ai jamais eu d'maman ?
Mais tu m'l'avais pas dit avant ...
Je croyais que tu m'cachais ma mère
Parce que c'était le grand stratéguerre.

Et voilà Goldorak est mort
Impossible de le r'démarrer
Et ben ouais Goldorak est mort
Il te reste du câble à remorquer ?
C'est bon me traite pas de tête de mort
Je sais qu'c'est cher pour réparer,
Faut d'mander des pièces à Albator
Et il fait raquer l'enculé..

Goldorak est mort...

Les clefs du Succès

Mon, 19 Jun 2006 22:11:37 GMT

Merci à Raph qui a débusqué le lien. D'avance.

Allez faire un tour ici. Vous allez halluciner. Le comble du pire du business man. Celui qui mêle sans vergogne l'anglais "parce que ça sonne bien" avec le français.

Il a écrit un livre pour raconter son histoire, ses clefs du succès, ses "keyz of success". Comme chaque histoire est personnelle, il a laissé des pages en blanc dans son bouquin pour qu'on puisse mettre des notes personnelles.

Il y a des vidéos, où il explique sa philosophie. On peut télécharger son livre, avec ses règles... d'or...

Règle numéro 3:

Considérez votre client comme un être humain,
et non comme une chose ou un petit animal.
Vous augmentez ainsi vos chances
d'obtenir une relation win-win(3)
(sauf si vous souhaitez délibérément obtenir une relation
lose-lose(4), pour embêter votre N+1 par exemple)

(3) gagnant-gagnant
(4) perdant-perdant

Où que l'on clique, on se plie de rire. Le paroxysme du ridicule du "business-man" poussé à l'extrême.

http://www.eurostar.lesclefsdusucces.com/

Qu'est-ce qu'un informaticien ?

Fri, 12 May 2006 16:40:15 GMT

Première chose : vous n'êtes plus un salarié, vous êtes un collaborateur.
C'est tout de suite plus sympa, non ? Et vous ne faites plus partie du personnel, mais des ressources (humaines ou non, d'ailleurs). Une fois face au client, attention encore, vous devenez une compétence. C'est plus rassurant.

J'ai dit "client" ?
Excusez-moi, ici, il n'y a plus que des partenaires, avec lesquels vous nouez des relations durables. Et vous ne lui avez pas vendu un logiciel, non, vous lui avez fourni une solution. Solution que le partenaire aime bien volontiers maîtriser (traduisez : il
voudrait se passer de vous, à terme).

Dans ce cas, sachez éviter le piège : ne lui fournissez pas une formation. Prévoyez plutôt un accompagnement (version paternaliste) ou un transfert de compétences (version futuriste).

Pour le cas où vous devriez revoir ses équipements informatiques un peu vétustes, ne le vexez pas. Proposez-lui d'optimiser son système d'information. En lui assurant que vous serez toujours là pour la maintenance. En informatique, on ne répare pas, en effet, on maintient. Un peu comme un produit chimique instable, qui explose au moindre faux
mouvement.

Mais le plus dangereux n'est pas là. Le plus dangereux, dans la vie de l'informaticien, c'est d'aller travailler. Ici, on dit : partir en mission.
La mission, c'est la grande classe. La mission évoque Sylvester Stallone ou Chuck Norris, partis en découdre dans la jungle vietnamienne. La mission, c'est l'épreuve du feu. Que vous soyez armé d'un M16 ou d'un PGI, c'est du pareil au même : il faut mouiller la chemise.
Ne dit-on pas de vous, d'ailleurs, que vous "intervenez" chez un partenaire ?
Exactement. Et, du coup, vous avez mérité le titre, le seul qui compte, d'Ingénieur.

Les autres ne sont que ronds-de-cuir et fonctionnaires restés à l'arrière J'exagère, me direz-vous. d'autant que, à 01 Informatique aussi, on parle comme ça. Oui, mais pas autant que ce responsable des ressources humaines d'une société de développement de sites Internet, à qui je demandais de confirmer sa fonction. "Je préférerais, demanda-t-il, que vous écriviez Resource Manager".
(Un peu comme Jean-Claude Van Damme dans ses interviews en français).

L'informaticien connaît des tonnes de langages, certes. Mais qu'en est-il du français ? Voici un petit guide pour la bonne compréhension de l'informaticien. Juste pour que monsieur tout le monde puisse s'adresser à une de ces étranges créatures, qu'il puisse devenir son ami et rire un bon coup.
Bougez pas, je vous le loade.

La règle de base pour parler informaticien est fort simple :
- prenez un terme informatique en anglais et francisez-le.

Exemples :

Si, au resto, il réfléchit trop longuement devant la carte, dites-lui : "Héhooo ! Tu as fait un timeout ou quoi ?"
La télécommande à la main, vous essayez en vain d'allumer votre téléviseur. dites "Bizarre, ma télé n'a pas booté !"
Assoiffé, ne lui proposez pas "d'aller se rincer le gosier au bistrot du coin" mais bien "d'aller faire un petit download chez le provider de pinard".
S'il vous raconte n'importe quoi, dites-lui : "T'as crashé ton registry ou quoi ?"
S'il ne vous répond pas : hurlez "Hohééé ? T'as fait un reset ?"
Si un problème en implique un autre et ainsi de suite, dites-lui que ce problème est vraiment récursif.
S'il a des difficultés à vous écouter et à écrire en même temps, dites-lui : "Ben quoi ? T'es même pas multitâche toi ?"
S'il vous répète pour la troisième fois la même chose, dites-lui "Dis ? tu fais une boucle ou quoi ?"
Lors d'une conversation, l'un des protagonistes a la mauvaise habitude de ne pas réagir à vos propos, lancez "Pas très interactif le copain !"
S'il vous prend l'envie de pisser, demander lui "le path des chiottes"
Si la femme de votre ami est franchement canon, dites-lui qu'elle est "en 3dfx".
Mais si celle-ci vous casse les pieds, criez "Elle est où la touche Escape? "
Ou encore si vous la trouvez quelque peu stupide, dites à votre ami "Dis, tu es certain que ta femme, elle est passée à la compil ?"

D'autre part, il est fort probable que vous ne compreniez pas certaines phrases de vos amis informaticiens. Voici quelques exemples qui pourraient vous être utiles :

"On ta refait la tronche avec Photoshop ou quoi ?" traduisez "quelle tête tu te tires aujourd'hui !"
"A mon avis, tu devrais reformater ta femme" comprenez "Dis, elle toujours aussi con"
"Tu ne peux pas cliquer sur la lumière", là pas de traduction nécessaire
"Je me suis fait un scandisk hier" signifie "je suis allé chez le toubib hier"
"Fais un retry" veut dire "recommence"
"T'as que 200 mégas de disque ou quoi ?" égale "c'est trop pour toi"
"Qu'est ce que tu fous ? On t'a mal reflashé le bios ou quoi ?" = "On t'a lobotomisé ou quoi ?"
"Je pense que tu n'as jamais assez de RAM" = " Tu ne comprends rien à rien"
S'il vous dit "On va sur ma bécane", n'allez pas chercher votre casque.
S'il vous dit "file-moi ton adresse" donnez lui votre e-mail et pas le nom de votre rue.
Si votre copain est un peu gauche de nature, dites " Problème de device ?"
S'il vous dit qu'il a des problèmes de "chip", ne lui dites pas que vous aussi, vous le trouvez un peu enveloppé
"Je lui ai dit en bold underlined italique" = "J'ai pourtant insisté sur ce point là"
"Dis donc, c'est de l'Arial 4 ça" no traduction necessary
"Pourtant j'ai scrollé toute la page" = "Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas"
"Ta soeur, elle est vraiment plug&play" = (vous avez très bien compris)
"Ma femme abuse du trackball" = "ma femme est clitoridienne"
"Putain ! Mais tu travailles encore en CGA ou quoi ?" = "Je te conseille de t'acheter une paire de lunettes"
"Ca y est, monsieur a mis son cerveau en write-protect !" = "Tu es vraiment borné !"
"Bon moi je vais faire un shutdown" = "Bon moi je vais me coucher"
"Je t'appellerai en voice" = "je te contacterai par téléphone"
"J'ai reconnu sa fonte" = "j'ai reconnu son écriture"
"Je l'ai engueulé en temps réel" = "Je l'ai sermonné de vive voix"
"Tu peux me linker avec ta soeur?" = "Peux-tu m'arranger le coup avec ta soeur?"
"T'as un buffer de 16 caractères ou quoi ?" = "Combien de fois faudra-t-il que je te le répète ?"
"Là sorry, mais j'ai un gap !" = "Désolé, mais j'ai un trou"
"Ma mère a vraiment un vieil OS" = "Ma mère n'est pas fichue de programmer la vidéo sans mon aide"
"Il serait bon de backuper çà" = "Il serait peut-être utile de sauvegarder ce document"
"Cancèle tout !!!" = "Arrête tout !!!"
"J'ai optimisé les setting de ma femme" = "Ma femme fait le repassage et le ménage très rapidement et sans râler"
"Bon, on a toutes les datas ?" = "Bon, on a toutes les informations ?"
"Une petite pin" n'est pas une insulte.
"Tu veux swaper avec moi ?" = "Veux-tu changer de place avec moi ?"
"Tu me feras un CC de ce que tu lui diras" = "Tu me tiendras au courant"
"Ce mec est vraiment pixel" = "Ce type est vraiment maniaque"
"Putain, ta femme s'est fait upgrader les nichons ?" = "Je n'avais jamais remarqué que ta femme avait une aussi grosse poitrine" (mon oeil)
"Le module de travail n'a pas encore été implémenté chez mon fils" = "mon fils est un fainéant de première"
"J'ai scanné partout, mais je ne l'ai pas trouvé" = "Je l'ai cherché partout mais en vain"

Et s'il vous dévisage et vous dit : "Euh ! , A quand la version 2 ?", Frappez-le !

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Merci au collègue qui a fait tourner ce joli texte ;)